É tanta gente chique, famosa e bem vestida que parece o programa do Amaury Júnior…

Aconteceu ontem (22), a votação da primeira roça d’A Fazenda 7! E foi a mesma coisa de sempre, gente que combinou voto votando na mesma pessoa, gente se vestindo igual palhaça pra apenas votar… Mas, isso não vem ao caso nesse momento, vamos analisar rapidamente cada fazendeiro condenado à Roça e que, talvez, tenha a sorte o azar de sair da brincadeira por 2 milhões de reais.

Heloisa Faissol, vulgo “Helô Quebra Mansão”, socialite feat funkeira que tem o saudável hábito de lavar panos de chão na pia da cozinha, conquistou sua primeira roça pelo voto do fazendeiro magya Marlos Cruz, que não apreciou os hábitos de higiene e nem a boça grande da ryca!

Diego Cristo, ator (?) arrumou tanta confusão na “farm” que teve maioria de votos com direito de ida pra roça. O cara é um mala feat dono da verdade, não tenho paciência pra quem tá começando…

A última vaga na roça foi decidida no “resta um” e como ninguém livrou o gringo Roy Rosello feat Menudo, ele ficou com a vaga, porque chatisses em espanhol é mais chato ainda e ninguém tem obrigação de suportar.

E pra vocês? Quem deve sair da primeira roça?

Pra mim tanto faz, é tanta gente chata que uma a mais uma a menos, não faz a menor diferença…

Hoje é dia de queimar lenha na fogueira dessa porcaria Fazenda maravilhosa com muita gente bonita e bem vestida. <3 Vamos aproveitar esse clima de roça e ensinar o look certo para a noite de votação, porque se você nunca reparou (agora vai reparar), as subcelebridades da Fazenda sempre fazem a maior composição no look para simplesmente e SOMENTE  votar. Sim, é isso mesmo, não é só porque você vai votar que você tem que ir mal vestida né, amiga? O negócio é se arrumar toda e aparecer “bonita” na câmera pra depois ir dormir.

Sempre tem a subcelebridade que passa o dia com roupas de academia, como se malhasse até na hora de dormir, então para a votação nada mais nada menos que um look academia básico “estou confotável, então estou bonita” para sentar o pau no outro participante. Detalhe para a camiseta, você nunca a verá suada, pois o look academia só serve para enganar os telespectadores e passar a impressão que você está fazendo algo pelo seu peso.

Daí tem aquelas que chega parecendo uma… Deixa pra lá. 3 kilos de maquiagem, para 30 minutos ao vivo como se não houvessem câmeras 24 horas mostrando o dragão que você sem pó na cara. O look piriguete chique é aquele com micro vestido que ainda vem com transparência, pra mostrar ainda mais o corpo. O toque final fica por conta do salto alto que vai fazer a indivídua andar como pata em cima da grama e da lama da Fazenda.

O look Tiazona da Fazenda fica por conta daquelas que sempre tem um pouco mais de idade que as outras, mas não podem deixar de divar, não é mesmo? Esse look permite que você use sempre o chapéu de cowboy como adereço, assim você fica no clima do programa durante a votação toda e puxa o saco da emissora pra ver se consegue pontos na edição manipuladora do reality, pra fazer com que você ganhe. <3 Detalhe para a blusa: sempre com estampas de sofá da avó.

Depois da votação, sempre tem aquele núcleo que fica horas e horas conversando ou cantando pagode fora da casa pra dar aquela quebrada no clima ruim que fica, tá todo mundo nervoso e chateado com a votação, mas a cantoria não para, mais conhecida como SEM SEMNOÇÃOZISSE, mas pra isso você precisa estar bem vestida e preparada para a noite da falta do que fazer, portanto o look Fashionista do Pagode é o ideal para essa ocasião, assim você aparece linda para o Brasil todo e depois já engata pra esse momento tão lindo. <3

Com esse modelito você mostra que não é obrigada a se arrumar bem pra isso, afinal, é só mais uma votação, assim que eu gosto! O look Não sou obrigada é composto por uma camisolinha, um pijama ou um moletom surrado, afinal, depois da roça você vai cair direto na cama, então pra que se arrumar igual a uma palhaça? O bom desse look é que a participante já causa uma polêmica mostrando os mamilos que ficam acesos com o clima geladinho da noite da fazenda. As chances de ser notícia por coisas inúteis no dia seguinte são maiores.

O look que mais nos interessa, é claro, é o look Sou gostoso de qualquer forma, que fica por conta das regatinhas, músculos e peitorais que marcam presença em todas as edições, afinal, é preciso colocar homem gostoso também, né?

E aí, queridas, qual look vocês escolhem?

Eu não sei qual é o mais adequado para uma simples votação, eu só sei que eu iria assim, só pra roubar a cena.

Depois de revelar que seu nome não é BRUNA, e sim ”Brunna” com dois ”N”, que segundo a moça, deixa a pronúncia Brunnã (oi?), MC Bruninha descobriu mais dois nomes de outros participantes da fazenda, o das irmãs Pepê e Neném.

Ou você achava que elas tinha esses nomes mesmo ou algo parecido com Petúnia e Neuza?

Eu achava que era Pepê e Neném mesmo!

Na verdade o nome de fábrica das moças é bem ”diferente”, pra não dizer esdrúxulo, merecendo até um Selo Baby do Brasil de originalidade no nome dos filhos. Pepê e Neném na verdade se chamam Potiara de Oliveira e Potiguara de Oliveira.

Isso mesmo que você ouviu/leu, Poti e Guara.

Ou seja, nem foi uma questão de nome artístico, era mais questão dos nomes serem feios mesmo! Enfim, MC Brunnã ficou tão animada com os nomes e disse que ela seria a Petipolá.

Ai, amiga, nós pensamos em outro nome:

Smach <3

Ontem a noite aconteceu a 1ª festança de A Fazenda e com direito a convidado famoso e especial, Sabrina Sato. O tema escolhido foi ostentação, não sabemos do que, com direito a decoração com notas de dinheiro falsas. #QueChique

Ainda contando com funk e cachaça, a festa não poderia render menos que muita pagação de mico, vamos aos melhores momentos?

Mal a festa começou e MC Brunnã já comete uma gafe da noite ao soltar um elogio duvidoso em cima de Sabrina Sato. Primeiro a moça perguntou: ”Quantos anos você tem?”. Sabrina respondeu: 33 anos. Brunnã então elogiou:

Sem falar da cara de pobre!

”Big Icream” aproveitou para lembrar seu tempo de sucesso, cantando ”Quem quer pão”, sucesso das paquitas e único da sua carreira de ex-paquita.

Amiga, diminui o pão ou troca pela farinha integral, se não a senhora vai sair daí rolando!

Pra causar ainda mais constrangimento com a unica celebridade do lugar, Tio Chico Maroni começou a fazer trocadilhos de tiozão com a pinta da Sabrina:

Logo Sabrina fez a bonita e deu o fora do local, dizendo que foi incrível a experiencia…

Sei…

O PT da noite ficou com Lorena Bueiro,dançou até o chão, ficou jogada na pista, causou e até quebrou copo! #QuebrouPagou

No outro dia a moça se arrependeu e pediu desculpas pra mãe. O que a ressaca não faz!

E pra fechar, a declaração bem linda do peão ex-menudo, Roy, que disse: ‘‘Eu não quero dinheiro. Eu vim aqui para demonstrar quem eu sou. Eu só quero ajudar, ajudar quem precisa. Quem é pobre precisa.”.

Me engana que eu gosto!

Só tenho uma coisa á dizer: Roy, traz o dinheiro pra mim que eu to precisada!

Gente, primeira vez que toca numa vaca? Helô, por favor, né? Quer enganar quem?

A peoa socialite  tem sido criticada por outras pessoas da casa por ter alguns hábitos de madame (se você é você mesma, é criticada e se finge ser outra coisa, é falsa), sendo assim, nessa manhã Helô foi em busca de um ombro amigo no curral.

Eu não teria tanta certeza assim, amiga… Nunca se sabe a verdade sobre as pessoas que nos cercam…

Primeiro foi o búfalo, vítima da Pepê, agora a vaca… Foi aquilo que eu disse antes gente: por falta de gente legal na casa, o negócio é fazer a Branca de Neve e ficar amiga dos animais.

E a quem possa interessar, Marlos Cruz é o primeiro fazendeiro dessa palhaçada toda e deve indicar alguém para a roça. Tudo o que posso dizer é: vote em qualquer um, menos no búfalo, estou torcendo por ele! <3

Um mistério ronda a fazenda mais vigiada do Brasil, seriam Marlos Cruz e Diego Cristo a mesma pessoa? Os questionamentos foram feitos pelos próprios peões ao relacionar as coincidências em suas vidas.

Vamos aos fatos:

Os dois são gostosos.

Ambos fizeram participações insignificantes em novelas da Globo. Marlos fez “Sangue Bom”, Diego fez “Insensato Coração”, “Caras e Bocas” e “Da Cor do Pecado”.

Os dois tem ex-mulheres mais famosas que eles, Marlos pegava Maytê Piragibe  e Diego pegava Michele Birkheuer, e gostam de citá-las como mulheres maravilhosas sempre que podem. Gosto assim, de homem que não cospe no prato que comeu!

Ambos curtem fazer discurso coitadismo citando o quanto a profissão de ator é ingrata, não tem oportunidades e blá blá blá. O cigano Igor entende você, meninos…

Os dois tem problemas financeiros e não conseguem pagar a pensão para os filhos. Ok, quem tem o mesmo problema com os ex-maridos, levante a mão:

Então, né…

Os dois curtem falar de positividade e o quanto o grupo é diferente e vão levar todo mundo para o resto da vida, bem naquele estilo: ”Vou ser legal até o máximo que puder pra ver se duro aqui”.

E aí, são a mesma pessoa? Irmãos gêmeos separados? Ou apenas coincidências comuns entre sub-celebridades?

Não tá fácil pra ninguém né, amiga? Pepê ( ou seria Neném? ), está sentindo falta de gente interessante pra conversar e fazer amizades… Como na casa não existe opção melhor, a MENOS PIOR foi fazer amizade com um búfalo, que foi colocado lá na tentativa de causar algum alvoroço entre os peões e entreter mais o pessoal de casa.

Deu certo, olhem minha reação: 

Vamos acompanhar essa linda história de amizade que mal começou e eu já considero pacas:

 Aguardemos cenas dos próximos capítulos…

 Aquele momento em que você abre a geladeira e não encontra o doce que tinha guardado:

Oficialmente começou A Fazenda! Já saiu a primeira briga por comida!

Lorena (quem?) e Heloisa (também não sei) trocaram suas gentilezas e tudo começou por causa do sumiço do leite condensado (já mandei matar por menos).

Depois de se ofenderem muito pouco pra prender nossa atenção, a turma do deixa disso (Marlos) levou Lorena para o quarto!

E AÍ EU TE PERGUNTO:

Finalmente um post de utilidade pública para você e para o mundo, afinal, como distinguir quem é Pepê e quem é Neném?

As novas participantes do reality, que entraram nessa terça (16), ensinaram o segredo desse mistério para Christina ”Morta-água”.

QUE RUFEM OS TAMBORES!

O segredo é…

 A Pepê tem a trancinha colorida e um piercing, a Neném tem o cabelo todo escuro.

Como assim? Só isso? Ok, esse é no nível fácil, quero ver adivinhar no nível difícil:

Agora sim!

Cris Mortágua ficou com a cara na poeira nessa terça (16), quando os peões se dividiram em equipes e a deixaram de fora! Parece em época de escola, quando os amigos formam times para jogar os esportes e deixam o gordinho de fora, mas até a Andréia Big Ice Cream Sorvetão, que é a mais gordinha, foi escolhida!

Se te interessa saber como ficaram as equipes, aqui vai a divisão:

Equipe Coelho
Líder: Robson Caetano
Heloísa Faissol
Débora Lyra
Babi Rossi
Oscar Maroni

Equipe Avestruz
Líder: Marlos Cruz
Mc Bruninha
DH
Andréia Sorvetão
Roy Rosseló

Equipe Ovelha
Líder: Diego Cristo
Bruna Tang
Felipeh Campos
Léo Rodriguez
Lorena Bueri

Faltou a equipe ‘GALINHA’!

Pra mim, isso foi bullying porque Cris possui uma beleza natural de dar inveja em todas! #SQN

Sendo assim, nossa amiga de beleza natural foi dormir no celeiro por falta de espaço pra ela entre os demais, mas não precisamos ficar tristes, lá ela encontrou suas bests:

 <3