Vamos por ordem de eliminação:

OSCAR MARONI

Oscar Maroni continuará com seus negócios de gente de família, cantando e assoviando para garotas com metade da sua idade, além de sair por aí dizendo que ele quem não quis ficar com a Tang. De vez em quando irá aparecer em algum programa da Rede TV, mas sem repercussão.

DIEGO CRISTO

Vai continuar desempenhando seu papel de gostoso por aí e, no máximo, vai ganhar uma ponta como vilão gostoso em uma novela da record, e logo depois, vai namorar alguma colega de trabalho. Vai tentar o golpe da barriga pra viver às custas da fama da nova esposa, indo aos mesmos programas da Rede TV que Oscar Maroni for.

ROY ROSSELO

Para os fãs de Roy, se é que eles existem, o ex-menudo não vai voltar pra cadeia. Roy participará de um programa de perda de peso, ficará esbelto e postará um monte de selfies nas redes sociais. Gravará um DVD com a reunião dos Menudos e reatará seu relacionamento com Mara Maravilhando, logo após se converter e virar um cantor gospel.

LORENA BUERI

Lorena posará nua, claro, e desfilará em uma escola de samba famosa. Aparecerá muito no site ego, mostrando seu dia-a-dia na malhação e seu bronzeado. Terá um relacionamento com um jogador de futebol famoso, mas depois de muitas brigas e cíumes, vai terminar a relação, indo desabafar no programa da Rede TV em que Oscar Maroni e Diego Cristo irão.

CRISTINA MORTÁGUA

Cris será mais um daqueles casos de artistas abandonados pela mídia que começam a vender coxinha na praia, como se fosse horrível isso, até um programa chamá-la pra fazer uma retrospectiva do seu “sucesso” e premiá-la com uma transformação de beleza. Ganhará um prêmio pelo conjunto da obra no especial 30 da Banheira do Gugu.

ROBSON CAETANO

Robson ficará recluso e ninguém sentirá muita falta. Só aparecerá no especial A Fazenda – 50 anos, por obrigações contratuais.

FELIPEH CAMPOS

Assumirá o cargo de Sonia Abrão e apresentará o programa “A tarde é minha”, onde falará mal de celebridades, exceto Léo Rodrigues, seu amigo íntimo e confidente. Entrará na justiça contra Silvio Santos para ganhar seus direitos sobre o personagem “Pablo” e o direito de aparecer por aí com uma borboleta pintada com guache na cara. No futuro entrará para a política e será o deputado que luta pelo direito de falar mal dos outros.

DÉBORA LYRA

A ex-Miss vai continuar o namoro com o ator Marlos, indo pro altar com moço. Se tornará uma dona de casa exemplar e ganhará o prêmio de Miss Dona de Casa do Brasil, no programa do Faro. Irá investir suas economias nas carreiras de suas filhas, na esperança de que uma se torne miss e entre na fazenda, como a mamãe.

BRUNA TANG

A cantora continuará na tentativa de fazer sucesso, mas sem alcançá-lo, largará a vida de artista e se juntará aos Hippies, se tornando uma vendedora de brincos artesanais e duendes de barro, onde também terá sucesso, partindo então para a sua vocação: uma bruxa que joga búzios, tarô e encontra o amor da sua vida em 5 dias.

MARLOS CRUZ

Depois de virar um mocinha na mesma novela de Diego Cristo, o moço não terá o contrato renovado, sendo que com a família gigante que fez com Débora Lyra e mais 7 erês, será obrigado a posar nu. Com o dinheiro, irá investir nas carreiras de suas filhas, na esperança de que uma se torne miss e entre na fazenda, como Débora, sua esposa.

MC BRUNNINHA

MC Brunninha tentará fama fazendo um dueto com a Banda Cine, do seu amigo DH, mas claro que não dará certo. Depois de dispensar uma parceria com Pepêeneném, a moça será esquecida pela mídia, sendo obrigada a virar uma cover da Anitta e se apresentar em festa de casamentos e buffes infantis!

ANDRÉIA SORVETÃO

A moça, que saiu mais magra do programa, irá investir em sua nova imagem. Andréia Sorvetão se tornará Andréia Wheyzão, ficando sarada e dando dicas de alimentação na web, tirando o posto de musa de Gracianne Barbosa. Voltará para TV para apresentar um programa de exercícios e surgirá no especial Xuxa 80 anos.

LEO RODRIGUEZ

Leo continuará tentando a carreira de cantor, sem sucesso, claro. O jeito foi voltar pro interior e alegrar as noites das quermesses de igreja e bailinho da veiarada. Receberá uma proposta indecente de um apresentador loiro e com uma borboleta pintada na cara, mas não vou revelar se ele aceitará…

PEPÊ E NENÉM

Lançaram o filme sobre sua história triste misturando com “Frozen”, ganhando vários prêmios mundias e um Oscar de melhor canção original, com a versão brasileira de “Let it Go”. Ficarão ricas e ganharão o status de “Irmãs Olsen do Brasil”.

HELOISA FAISSOL

Continuara linda, morena e rica, tomando o seu champanhe acompanhado de um queijo light com caviar.

BABI ROSSI

O mesmo destino que Lorena, porém tentará virar repórter ou apresentadora de algum programa de humor, sem sucesso, retornará ao pânico.

O BÚFALO

O búfalo vai aguentar muitas edições da fazenda ainda, não sairá da casa tão cedo, mas quando vier a falecer, vai ser embalsamado e colocado na recepção da rede record. O animal será coroado o novo mascote do programa, entrando no lugar do “galinho”.

VOCÊ

Bem, você, assim como eu, vai ficar na mesma vida de sempre, porque esse reality não mudou nada na sua vida! – FIM!

E a gente encerra essa edição como começamos:

No chão!

1 – PAGAR JABÁ PRA VOLTAR AO SUCESSO

Não sabemos (SEI) se e o DH ainda canta, mas todo mundo sabe que esses grupos coloridos não fazem mais sucesso, então, como voltar à fama sem música boa? JABÁ! Pra quem não sabe o que é jabá, não é nada mais que pagar para as rádios tocarem sua música, fazendo de você um artista no topo das paradas, graças ao dinheiro. DH não seria o primeiro, nem o último, né? Se sobrar, ajude a Pepêeneném também, amigo! #TemPraTodoMundo

2 -PROCEDIMENTOS CIRÚRGICOS

DH é legal, simpático, mas… Dar um up no visual não dói nada, né? Aliás, dói sim dependendo do procedimento, sem falar da dor no bolso, mas o Sr. tá rico, aproveita e toma uns hormônios pra ver se cresce! Outra coisa que você poderia dar uma olhadinha é nas partes inferiores… Ham, deixa eu ver como eu posso falar… Aumenta esse peru porque eu lembro que você ficou com recalque com o do Leo!

3 – FAZER TERAPIA EM GRUPO

Eu sei que você foi um super amigo para alguns da fazenda, mas já para outros você foi um infortúnio de tanto que causou com Diego Cristo, Babi, Helô, Felipeh e etc. O que eu recomendo, terapia, amigo! Ninguém é obrigado a agir da forma que você quer, nem aguentar sua raivinha, deixe de ser mimado. Esse conselho vai lhe custar R$ 350,00!

4- ESFREGAR NA CARA DE HELÔ E BABI

Se DH não quiser fazer terapia, resta a loucura mesmo! Esbanja esse dinheiro na cara de quem te fez sofrer, no caso, Helô Faissol e Babi Rossi!

5 – ADOTE O BÚFALO

Tudo bem que DH, assim como os outros peões, não eram muito fãs do Búfalo, o nosso queridinho dessa edição, mas o que será do búfalo sem os peões? Se bem que… Ai, não adotem não, deixem ele vivendo em paz!

.

Fica a dica, querido, mas se quiser ajudar os amigos que sempre acreditaram na sua vitória, como euzinha, estou aqui precisando de uma coisinhas, segue a lista minha e da mendiga de presentes, Lorena Bueri:

Só bobagenzinhas!

Sou só eu ou tem mais alguém surpreso aí?

Bom, a verdade é que o público votante, escolheu o cantor (licença poética) para levar o grande prêmio, porque não adianta só torcer né, tem que votar, e o aspirante a “Restart” provou que tem um fã clube fiel e atuante!

Babi Rossi depois de algumas demonstrações públicas de boa aceitação no reality, ficou com o segundo lugar e levou um carro para compensar a frustração.

Outra que até então poderíamos dar como favorita era Helô Quebra Mansão que acabou ficando em último lugar, talvez pelo fato de já ser rica a audiência achou por bem não aumentar sua fortuna.

Só digo uma coisa, o resultado final fez jus a sétima edição da Fazenda 7! Dispensável.

A Fazenda 7 foi como o  Mundo e deu muitas voltas. Isso explica tanta gente tonta!

Estamos falando de uma edição com alguns bons barracos mas nada que superasse outras edições anteriores onde até surra já quase saiu. Sem falar na épica cena da Gretchen deitando-se no celeiro (se sentindo em casa):

Relembrar é viver!

Pois muito que bem… Junto com o fim do reality chega também ao fim a novela BABI & LEO, que todos nós não fomos obrigados a acompanhar, mas acompanhamos mesmo assim pra falar mal, afinal, o que seria de nós sem o veneno sagrado de cada dia?

Hoje Babi revelou para DH e Helô o porque que não beijou Leo na última festa, no caso, a última chance que a gata teria de dar uns pegas no boy magia. E O MOTIVO FOI:

Não é bem isso, mas é quase isso…

Babi disse que só beija alguém na boca se for pra namorar (aham, e eu nasci hoje), enquanto Leo só queria saber de farra. DH concordou e disse que desde o início só viu Leo dizer as mesmas coisas para Débora, mas cá entre nós, se a Débora não caiu na conversinha fiada do pegador, então quer dizer que Babi era apenas um estepe? Nem preciso dizer o que eu acho, né? Esse assunto me dá sono e já deu o que tinha que dar.

O que importa é que hoje esse circo todo termina e a pergunta que fica é:
VOCÊS VÃO SENTIR SAUDADES?

Nem eu <3

]]> 0 http://blogdadiva.blogosfera.uol.com.br/2014/12/10/e-hoje-quem-merece-o-ganhar-a-fazenda-7-babi-dh-ou-helo/ http://blogdadiva.blogosfera.uol.com.br/2014/12/10/e-hoje-quem-merece-o-ganhar-a-fazenda-7-babi-dh-ou-helo/#respond Wed, 10 Dec 2014 19:10:21 +0000 http://blogdadiva.blogosfera.uol.com.br/?p=1209 Chegou o grande dia de escolhermos o grande vencedor desse reality maravilindo, chamado The Farm Seven. Nessa edição não tivemos cuspidas, mas tivemos barracos tão dignos quanto. Tivemos Romance, quase romance, fim de amizades, muitas fofocas e, finalmente, a grande final com os peões Babi Rossi, DH e Heloísa.

Bem, para te ajudar na decisão tão importante na escolha de quem merece ganhar o grande prêmio, a DIVA falar um pouco de cada peão, já que estou aqui na minha mansão sem nada pra fazer!

BABI ROSSI:

Babi Rossi entrou na disputa pra mostrar que é muito mais que peito e bunda, existe uma moça de coração mole debaixo de tanto silicone. Babi bem que tentou desencalhar no reality, tanto que deu uns beijos no Leo Rodriguez, mas o moço fez muito cool doce, embora a peoa explique o fim do relacionamento que nem começou como interesse da parte do moço. Enfim, Babi deu a volta por cima, sambou na cara de todos que a chamam de burra e “tentativa de Sabrina” e chegou na final, sem boy, mas com o amor do Brasil inteiro!

Eu sei, o discurso ficou lindo! <3

DH SILVEIRA:

Juro pra vocês, não dava nada pro DH, porém o moço chegou intacto até a grande final, sem passar por nenhuma roça, embora a maior prova que tenha passado no reality foi a perda de sua amiga, Heloísa Faissol. Sim, o peão que dá valor as amizades ficou muito magoado com a peoa que “traiu” o seu grupo indicando sua outra miga, MC Brunninha. De longe o mais gato da competição e ainda com cara de adolescente que não dorme, desbancou os sarados e o recalque de Felipeh Campos. Protagonizou diversos barracos, mas sempre manteve o humor, afinal…

“As cores lá fora, me disseram pra continuar, Elas me disseram pra continuar…”

HELOÍSA FAISSOL:

Sinceramente, Helô tinha tudo pra sair na primeira semana do reality. Sabe o porque? Ela não veio pra fazer média, nem amigos, nem nada do tipo, Helô entrou pra jogar e sempre deixou bem claro isso. Rica e fina, Helô sempre brilhou com seus comentários e alfinetadas, bem no estilo DIVA, sem se importar que os outros pensam. Mas o coração não é de ferro, mesmo sendo guerreira, acolheu os sofridos e os defendeu (Babi Rossi), sem nunca deixar de ser durona e dar umas patadas. Se Helô precisa do prêmio, claro que sim, quem não precisa? A lição mais importante ela já nos passou: Não importa o que você passou, o importante é sempre ser você mesmo, no caso de Helô, um DIVA com D de Dinheiro, beijos!

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E aí, pronto para escolher quem merece ganhar o grande prêmio de 2 Milhões? Eu to aqui super ansiosa!

#SóQueNão

Sim, estamos falando de mais uma festa de A FAZENDA 7, mas essa foi diferente, todos os peões que participaram dessa edição incrível retornaram para participar da festa e, é claro, todos se trataram como best friends como se não tivessem passado a edição toda um metendo o pau (ui) no outro.

A festa foi regada de selfies pra todos os lados, afinal, quem nunca postou aquela selfie báscia com a cara toda cagada e suada depois de uma noite badalada? Vamos analisar e falar mal, pra variar um pouco, pois hoje estou com tédio.

O casal Darlos posou para uma foto juntos, claro, e prometem amor eterno depois que toda essa patifaria acabar (pra eles já acabou faz tempo, né). Só eu que percebo que tudo isso não passa de uma coisa chamada marketing, gente? Como dizia a minha amiga e Diva Val:

Acorda, Brasil! <3

Lorena e Diego posaram juntos, só digo uma coisa sobre essa foto: SAUDADES!
Saudades da nossa Pocahontas cafona barraqueira favorita e desse homem maravilhoso, porque conforme foi saindo gente, só ficaram os homens mais cagados.

Se não tivéssemos conhecido essa gente quase famosa através da fazenda, eu diria que é uma foto da plateia de um programa do Silvio Santos.

Pepêeném mal saíram e já voltaram pra festa, certeza que dormiram na porta de fora da fazenda pra economizar passagem. #RecordEstáPassandoNecessidadesQueEuSei. #FaloMesmo

Bruna Tang não é obrigada e tirou foto sozinha, tá certa, amiga! Agora você não precisa mais fingir ser amiga dessa gente! Adoramos ver essas tatuagens de cadeia todas de pertinho! <3
Bruna ainda pisa nas inimigas e mostra que retocou a raiz do cabelo!

O “sistema de selfies” implantado na festa permitia que os pões fizessem intervenções gráficas nas imagens, como escrever bobeirinhas ou desenhar algo. Resumindo: bem coisa que a sua mãe adoraria fazer pelo celuluar.

Colocaram cabelo no Maroni, que se mostrou feliz e bem disposto a estar na última festa. <3

Andreia Big Ice Cream tirou uma selfie pra mostrar que batom rosa pink com sombra rosa pink PODE SIM!

Porque uma imagem vale mais que mil palavras… Só acho que ele poderia ter usado o recurso dos desenhos bobinhos e ter feito isso:

Apenas acho, tá, amiga? 

Os participantes mais sem graça e mais apagados também marcaram presença, afinal, o que seria de nós que amamos falar mal dos outros sem essa gente ‘tom pastel’ pra aloprar?

Saudades Leo <3 PASSA EM CASA!

E pra encerrar… Vamos ficar com a beleza natural de Cris Mortágua.

Apenas para te lembrar que uma pele dessas não precisa de filtro, tá? <3

beijos!

Esse look te condena também!

Condenação nº1: Os peões discutiam sobre a possibilidade de comprar uma fazenda (já que não tinham nada melhor para falar), quando Babi começou a misturar as coisas e reclamar de homens ricos: “Quando esses ricos arranjam namorada gente boa, não dão valor. Querem todo mundo, querem ficar com tudo.”

E ainda continuou: “Aí, depois, ficam chorando: ai, ninguém gosta de mim”.

O que a moça não esperava é que DH manjasse das fofocas, que aproveitando da situação, alfinetou a colega bonito: “Isso é uma indireta pra alguém?”, disse o peão, provavelmente se referindo ao caso entre a peoa e o filho de Eike Batista, o deus do olimpo brasileiro, Loki Batis… Digo, Olin batista, irmão do Thor Batista. #ConfusãoEmAsgard

#SabeDasFofocas

Condenação nº2: O papo continua e Babi começa a falar dos seus relacionamentos, quando de repente a peoa solta: “Já fiquei de joelhos para o namorado!”

Amiga, conta uma novidade, né? #QuemNunca #QuemSempre

Mas depois ela explicou para os peões que ela que diz dizer que já se humilhou muito por amor, mas que não faz mais isso: “Homem nenhum merece isso!”, mas DH novamente faz o carrasco e rebate: “Ninguém merece, nem homem, nem mulher.”

DH – 2 x 0 – Babi

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É amiga, parece que o DH quer acabar com sua moral! Olha, eu não quero implicar com você, mas assim, homem é tudo igual, querida, independente da conta bancaria!

Mas como Vovó dizia: Dos males o mais rico!

]]> 0 http://blogdadiva.blogosfera.uol.com.br/2014/12/08/os-finalistas/ http://blogdadiva.blogosfera.uol.com.br/2014/12/08/os-finalistas/#respond Mon, 08 Dec 2014 12:33:50 +0000 http://blogdadiva.blogosfera.uol.com.br/?p=1163 Como era de se esperar Babi Rossi derrotou as gêmeas Pepê-Neném e retornou ao jogo para compor o trio de finalistas ao lado de Heloisa Faissol e DH Silveira.

Muitos participantes dessa edição da Fazenda se equivocaram ao acharem que sabiam a fórmula para ganhar o jogo, formar casal, gritar mais alto nas brigas, ficar em cima do muro, ficar invisível, impor seu pensamento a qualquer custo, mas nem todo casal convence, quem grita demais perde a razão, invisibilidade funciona por um tempo mas não o tempo todo e achar que está sempre certo é sinal de prepotência e arrogância e não de ser verdadeiro!

Então o que funciona? A sorte sem dúvida ajuda muito, DH que o diga, o carisma também, mas coerência no jogo é essencial, não dá para ser de um jeito hoje e amanhã outro totalmente diferente, assim como não dá para subestimar a inteligência da audiência!

A reta final tá aí! E antes de voltar sua atenção pra louça, escolha o seu candidato e que vença o menos pior!

Segundo Pepê, todos os peões que foram desleixados para a decisão de quem fica e quem sai, nunca voltaram: “Vai bem chique, vai bem chique, quem vai desleixado não volta”, avisou a peoa para sua irmã.

Gente, se a teoria de Pepê estiver certa, hoje teremos a roça mais acirrada de todos os tempos, afinal…

Não tá fácil pra ninguém!

#ConstazaPascolatoChora

Adoro um malfeito!

Reuni aqui um pouco dos melhores barracos dessa edição, porque sei que quando esse circo todo terminar, é disso que a gente mais vai sentir saudades! Afinal, homem bonito a gente pode ver na novela todo dia, né?

5º LUGAR – HELÔ X DH

Muitos barracos aconteceram nessa edição, mas esse fica com o 5º lugar porque, de fato, nós nunca esperávamos ver DH discutindo com Helô.

Pra quem não sabe, DH e Helô sempre foram best friends, mas tudo acabou quando Helô parabenizou Andreia Big Ice Cream após uma prova, sendo que minutos antes havia falado mal dela. Brunninha tomou as dores da Big Ice e enfrentou Helô, já que DH também era BEST da Brunninha, tomou as dores da suposta cantora e enfrentou Helô. Alguém concorda que isso parece briga de jardim de infância?

4º LUGAR – LORENA X ROY

Saudades Lorena… Agora Roy… Que Roy?

Pra quem não lembra, Roy participou da fazenda porque é um ex-menudo, ou seja, ex-famoso como todos ali presentes.

A nossa Pocahontas, que foi eliminada injustamente, surtou apenas porque Roy não tirava os olhos dela! HAHAHAHAHAHAHAHA
Amiga, se fosse assim, você seria internda em uma cela em prisão perpétua, já que o Brasil todo tava de olho em você enquanto você estava confinada. Coerência pra que, né?

Lorena apontou o dedo para Roy e apelidou o ex-menudo de “JESUSINHO”, já que o cara adorava pagar de santo o tempo todo. Aqui vemos um claro exemplo de Jardim de Infância parte 2.

3º LUGAR – PEPPA X  HELO

Eu sinto muita saudades da Peppa, era ela quem pagava os melhores micos, quem ditava as melhores frases de efeito e quem causava maior discódia detro da fazenda, portanto, o 3º lugar fica com uma treta entre ela e a quebra mansão.

O barraco começou por conta de outros mil barracos nesse mesmo dia, e todos é claro, envolveram Peppa que chamou Helô de drogada. Foi o que bastou pro caos se instaurar no barraco todo e Helô partir pra cima da Peppa.

GENTE, EU AMEI ISSO! Helô cheogou a dizer que Peppa é puxa saco da Monique Evans, daí eu digo: isso não deveria ofender, afinal, quem é Monique Evans?
Não tinha alguém mais famosinho pra puxar o saco não?

2º LUGAR – BABI X LEO

Aqui temos um eterno caso de amor reprimido. Nem preciso falar das inúmeras vezes que ouvimos essa tonta da Babi reclamar do fora que Leo deu nela nos primeiros dias de confinamento, né?

Neste dia, Leo disse que peito e bunda não segura ninguém em reality. Pois agora eu digo: SEGURA SIM, MEU FILHO! Olha a Babi aí rumo à final. #TAPANACARA

Estou apenas aguardando Babi derrubar as fofoqueiras Pepêneném desse jogo!

1º LUGAR – PEPPA X BUNNINHA

ISSO SIM É BARRACO QUE A GENTE PARA DE FAZER A UNHA PRA ASSISTIR!

Esse barraco vence o top 5 porque envolve Peppa, porque envolve palavra de baixo calão e porque envolve gente que se acha famosa! São as três combinações perfeitas para levar o primeiro lugar!

Não poderia ser diferente, nesse dia Brunninha disse que sambaria com a saída da Peppa, que retrucou de volta que Brunninha nunca seria a Anitta. Tocou na ferida, né amores? Brunninha partiu pra cima do nosso ex-peão barraqueiro favorito e meteu o dedo na cara dele chamando-o de BOXT@! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHA. Finese, glamour, chiqueza, riqueza… Tudo isso e muito mais.

<3

Gostaram do nosso top 5? Tudo ainda pode mudar, né? Ainda temos alguns dias de confinamento e tenho certeza que essa gente não vai sossegar enquanto não rolar uns tapas!

Apenas orando e aguardando!