Finalmente aconteceu algo nessa fazenda, que está mais parada que o Sítio do Pica Pau Amarelo. Ontem foi dia de votação e já esperávamos babado e confusão, mas não no nível que chegou. Parece que baixou a Diva Depressão no Pablo (Felipeh Campos) e o colega começou a meter o leque na cara de todo mundo!

VRÁÁÁÁ!

ROUND 1: Podemos começar com o voto do Fê, que foi em Pepêeneném, seguido de um comentário que olha…

#PASSADA

E ainda completou: ”Estão cada vez mais se declinando, porque com esse look que parece entregador de pizza, precisam se revigorar!”, disse o moço! #Maldade #GostoAssim #QueroVerBarraco

Vamos ser sinceros, o Felipeh só falou porque entende do assunto!

Olha que elegância!

ROUND 2: Depois de deixar todo mundo com cara de búfalo, Diego Amor-de-Cristo tentou conversar com Felipeh, que também deu um chega pra lá nele e em  Robson Caetano, que se intrometeu na confusão.

Briga, briga, briga!

”Você também passou [por essas confusões de Diego], eu também posso passar. Então, para! Não venha querer me dar ‘baixa’, se você também fez o mesmo. Desculpa, a gente perde a cabeça. Você sabe disso melhor do que eu.”, disse Felipeh, ainda virado no saci!

ROUND 3: Ainda revolts, Felipeh falou mal das  filhas de Glória Maria, Pepê e Neném: ”Elas nunca mais se erguem. Nunca mais! Por isso que eu falei”.  Aí você pensa, aonde o Felipeh estava trabalhando mesmo, antes de entrar na fazenda?

Todos no mesmo barco, amorê!

ROUND 4: Depois de chamar sua ex-miga, Heloisa Faissol, de drogada, a moça surtou e foi ela que partiu pra cima, chamando o moço de ”Puxa Saco da Monique Evans”.

ROUND 5: Partindo do princípio de jogar merlim no ventilador, Felipeh também aproveitou para alfinetar Christina Mort’água.

Lembrando que Christina só tem 44 anos! HAHAHAHAHHA

Essa a gente perdoa porque é o pensamento geral, né?

Então…

PAUSA PARA RECUPERAR AS ENERGIAS:

ROUND 6: Felipeh resurge das cinzas e começa a cantar e ofender a nossa princesa da Diney, Lorena Bueri, chamando ela de cangaceira.

Alguém taca um rivotril nesse moço, pfvr!

ROUND 7: Cansada da causadeiragem alheia, Babi Rossi resolveu aconselhar o moço dizendo: ”o povo deve estar te odiando”. Com o capiroto ainda no corpo, Felipe respondeu o comentário e  ameaçou a peoa-cat: ”Imagina, eu não vim aqui para ser amado. Meu amor, eu não vim aqui para ser amado. Só tá começando, queridinha. Vai chegar pro teu lado”.

Só tá começando? Jesus, imagina o que vai acontecer depois?

Só vim pelo barraco!

Depois de muitas intrigas e fofocas entre o fazendeiro ditador Diego Cristo e sua “BFF” Bruna ki-Suco, o que realmente contou na hora de indicar Oscar Maroni direto para a roça foi o arranca rabo que teve com “Don Corleone” pouco antes da votação.
Os membros da equipe Coelho num lampejo de sabedoria #sqn, resolveram dar um tiro no pé, votando no líder do grupo, Robson Caetano, contando que ele use seus dotes atléticos e volte como fazendeiro.

Tão querendo enganar quem meu amor?

A última vaga foi para o Menudo Roy/chave de cadeia que pelo poder da chave, Léo Rodriguez (figurante da edição) podia indicar um peão direto pra roça.

Bonus: Quase uma das vagas foi preenchida pela “dupla de um” Pepê e Neném. As meninas foram chamadas de mal-educadas, leva e traz, e para piorar Felipeh/Pablo/Venenosa forçou a barra criticando a carreira e até as roupas das siamesas, que segundo ele, se vestem mais como um motoboy/entregador de pizza e que poderiam capricharem mais no visú! Estava só esperando a hora que as meninas/os pulassem no pescoço da bi!

Me preparando psicologicamente para a possibilidade de uma treta maligna no programa!

Vamos para mais um resumo do que teve de pior na 2º festa de ”A Fazenda”, dessa vez sem convidado especial, porque ninguém do elenco da Record estava afim de ir ou por falta de verba gasta na dívida do Roy. Enfim, o tema dessa vez foi ”Romano”, com direito a figurino, make e só faltou o coliseu pra gente ver sangue!

FESTA ESTRANHA COM GENTE ESQUISITA, GOSTO ASSIM!

Para começar, vamos analisar esse cenário feat. decoração… Podemos observar que tudo foi emprestado da minissérie JOSÉ DO EGITO, da mesma emissora… Economia é vida!

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Roy baixou o maquiador e mostrou que passa o lápis melhor que eu!

Lorena aproveitou que estava em Roma e pulou pra Grécia, só para se inspirar em mais um personagem da Disney, dessa vez Meg, do filme ”Hércules”. Só não entendi essa faixa dourada feita de lantejoulas quase cobrindo a sombrancelha da moça.

Débora Lyra fez aniversário no dia da festa e foi considerada a Diva da noite, grande coisa… E por falta de homem com atitude, decidiu dar uns pegas na Uva.

A festa foi tão versátil que Pepê e Neném decidiram ousar no look e fizeram um cosplay de Mike Tyson.

Como toda festa com muita gente madura mentalmente, rolou uma briguinha de almofadas <3

Babi fez a bêbada chata e começou a desabafar para Andréia Big Ice Cream

Azamiga sempre se compadecem e vão ajudar arrumando uma solução pro problema…

Já a Lorena, de novo fez a amiga bêbada que dá PT e estraga a o rolê de todo mundo.

Só que tem terra de Fazenda, um a menos é motivo de alegria e brinde!

E no fim, tudo acabou com muita poohtaria, dessas bem sujas!

DEUSQUIMILIVREGUARDE!

A última proeza de Oscar foi um conselho dado a Roy Menudo que, pra quem não sabe, conseguiu voltar para a fazenda, depois de quase ter sido preso por não pagar pensão alimentícia. Todo mundo festejando a volta de Roy e Oscar solta o conselho que deve ter feito a produção cuspir de susto:

Se fosse eu ali do lado do Maroni tomando água, teria feito isso:

Oscar complementou pra não ficar feio:  ”Eu li o livro dele. E é um cara fabuloso”, já Roy também entrou no puxa-saquismo e disse, apenas: “injustamente”.

Tudo com medo do Edir!

Detalhe: Oscar nem precisava ter ido muito longe, né?

Cristina Mortágua (joguei no Google e deu atriz, modelo e apresentadora, mas é mais conhecida como alguém que cruzou com o jogador Edmundo), já está se destacando entre os demais na Fazenda. A celebridade X foi chamada de figurante pelo fofoqueiro Felipeh e de retardada por Diego (me pareceu bastante plausível).

A ex-modelo ainda caiu na antipatia do grupo Ovelha ganhando a fama de leva e trás (gente, é um reality se não tiver fofoca, baixaria e intriga então vamos mudar pra Rede Vida). O grupo ainda está armando de colocar Cristina contra a parede, jogando na cara o que ela fala dos outros por trás! Ui!

CUIDA DESSE TEU KOO CRISTINA! – FAFÁ DE BELÉM

Cadê o amor cristão, Sr. Diego Cristo? Poderia mudar seu nome pra Diego Endemoniado, porque, olha, só causadeiragem da sua parte.

O homem já teve a capacidade de encher mais o saco alheio que o Oscar Marone e olha que isso é um feito notável, levando em consideração o fato de que Oscar, além de chato, parece o Tio Chico, enquanto Diego, pelo menos é bonitão, embora parece que não tenha passado pela fila da simpatia.

Pra quem não sabe, Diego teve uma mega discussão, chegando a agredir Oscar Marone e chamar DH de drogado, além de ter ameaçado o peão emo dizendo “Vamos ver se ele é macho lá fora. Vou fazer ele engolir a língua!” , tudo isso após a prova do fazendeiro, onde Diego ganhou.

É ”A fazenda” ou ”Casos de Família”?

Chamem a Cristina Rocha!

Pra que tanta fúria, moço? Parece até que foi mordido por um bicho e pegou raiva!

Ixê, tá até espumando!

Roy pode deixar A Fazenda e ir direto pra prisão (um a menos)…

E tudo o que o cantor tem a dizer é….

Estudos apontam que: não está fácil

MAKE JASMINE

Não sei se vocês perceberam, mas os make da Lore são baseados nas princesas da Disney, esse por exemplo foi inspirado em Jasmine, do filme ” Aladdin”. Procure deixar a cara toda com cor de papelão, inclusive a boca, faça um esfumaçadinho com o preto e pronto, make pronto pro badalo. Por que usar brincos se você pode usar lustres?

Vamos ver os produtos que Lorena usou:

Terra e canetinha, fácil de fazer em casa!

MAKE POCAHONTAS

Roça = Mato = Indio. Seguindo esse raciocínio, além da inspiração nas princesas, Lorena abusa do blush cor de terra para virar a Pocahontas com um ar ”cai no chiqueiro mais continuo linda”. Detalhe que tudo orna, não só o make pocahontas, mas a vestimenta também faz parte. #SouCurumimÊê

Resta saber se o make dura até em baixo d’água, levando em consideração que a moça vai de maquiagem até o ofurô!

Alguém precisa fazer o teste!

Felipeh Campos soltou seu veneno adiposo pra cima de Andréia BigIceCream! O jornalista (porque ser fofoqueiro precisa de diploma tá gente?) alfinetou a ex-paquita dizendo que ela está embagulhada (hahahahahaha saudades espelho!), com um corpo horrível. E ainda salientou que A Fazenda é a última grande chance (oi?) de Andréia, segundo palavras dele, ela é uma ex-paquita e que ninguém a quis.

Claro né meu amor porque ser substituto do Pablo e comentarista esporádico no programa da Luciana Gimenez feat programas de fofoca da tarde que sua mãe assiste entre um Omega 3 e Cogumelo do Sol, é o plano de carreira que todo mundo quer!

Felipeh é conhecido por seus comentários ácidos (bitch please, aprende com quem tem pedigree!), mas seus comentário não agradaram aqui fora. Andréia está realmente sumida da mídia mas a loira se tornou empresária e tem seu próprio negócio, ou seja, tem mais o que fazer dessa vida bandida.

Cuidado com esse veneno viu querido, magoa.

Não é igual o baile funk que você frequenta mas dessa vez o negócio engrossou no reality dos famosos. Um oficial de justiça compareceu na manhã do dia 23/09 na sede da Fazenda em Itu, a fim de notificar o menudo Roy, por conta de uma fight entre o gringo (licença poética) e a mãe de um de seus filhos. Roy está em débito por conta de pensão alimentícia, sendo que já declarou não ter entrado no programa por causa de dinheiro (ah vá!) e que irá doar o prêmio caso ganhe (aham, Johnny Depp tá aqui lixando meu calcanhar e mandou beijos).

Ok. Até aí entendemos, mas a pergunta que não quer calar:

Se não foi preso por isso meu amor, então nada mais é tão grave.

Como o oficial não conseguiu entregar a notificação ao Roy, será que o menudo irá ser preso realmente? Não sei vocês mas eu espero que sim, porque eu não pago eletricidade pra ver gente feliz na TV.