Todo mundo sabe que o tio Oscar Maroni não tem noção, mas pelo jeito isso é uma coisa natural do careca, que dá até umas bolas foras quando vai falar sério.

A última proeza de Oscar foi um conselho dado a Roy Menudo que, pra quem não sabe, conseguiu voltar para a fazenda, depois de quase ter sido preso por não pagar pensão alimentícia. Todo mundo festejando a volta de Roy e Oscar solta o conselho que deve ter feito a produção cuspir de susto:

Se fosse eu ali do lado do Maroni tomando água, teria feito isso:

Oscar complementou pra não ficar feio:  ''Eu li o livro dele. E é um cara fabuloso'', já Roy também entrou no puxa-saquismo e disse, apenas: ''injustamente''.

Tudo com medo do Edir!

Detalhe: Oscar nem precisava ter ido muito longe, né?

Cristina Mortágua (joguei no Google e deu atriz, modelo e apresentadora, mas é mais conhecida como alguém que cruzou com o jogador Edmundo), já está se destacando entre os demais na Fazenda. A celebridade X foi chamada de figurante pelo fofoqueiro Felipeh e de retardada por Diego (me pareceu bastante plausível).

A ex-modelo ainda caiu na antipatia do grupo Ovelha ganhando a fama de leva e trás (gente, é um reality se não tiver fofoca, baixaria e intriga então vamos mudar pra Rede Vida). O grupo ainda está armando de colocar Cristina contra a parede, jogando na cara o que ela fala dos outros por trás! Ui!

CUIDA DESSE TEU KOO CRISTINA! – FAFÁ DE BELÉM

Cadê o amor cristão, Sr. Diego Cristo? Poderia mudar seu nome pra Diego Endemoniado, porque, olha, só causadeiragem da sua parte.

O homem já teve a capacidade de encher mais o saco alheio que o Oscar Marone e olha que isso é um feito notável, levando em consideração o fato de que Oscar, além de chato, parece o Tio Chico, enquanto Diego, pelo menos é bonitão, embora parece que não tenha passado pela fila da simpatia.

Pra quem não sabe, Diego teve uma mega discussão, chegando a agredir Oscar Marone e chamar DH de drogado, além de ter ameaçado o peão emo dizendo “Vamos ver se ele é macho lá fora. Vou fazer ele engolir a língua!” , tudo isso após a prova do fazendeiro, onde Diego ganhou.

É ''A fazenda'' ou ''Casos de Família''?

Chamem a Cristina Rocha!

Pra que tanta fúria, moço? Parece até que foi mordido por um bicho e pegou raiva!

Ixê, tá até espumando!

Gente, babado e confusão! Roy, o ex-menudo, está com prisão decretada. O cantor reponde à justiça por falta de pagamento de pensão alimentícia, bem coisa do programa do Ratinho, né?

Roy pode deixar A Fazenda e ir direto pra prisão (um a menos)…

E tudo o que o cantor tem a dizer é….

Estudos apontam que: não está fácil

Tenho certeza que você que é fã de a Fazenda fica super inspirado ao ver os makes lindos de Lorena Bueri, não acertei? Não, né? Enfim, vocês gostando ou não da nossa piriguete preferida, vão ter que engolir o nosso tutorial do dia com dois exemplos de makes da Lorena para você usar no seu dia-a-dia.

MAKE JASMINE

Não sei se vocês perceberam, mas os make da Lore são baseados nas princesas da Disney, esse por exemplo foi inspirado em Jasmine, do filme '' Aladdin''. Procure deixar a cara toda com cor de papelão, inclusive a boca, faça um esfumaçadinho com o preto e pronto, make pronto pro badalo. Por que usar brincos se você pode usar lustres?

Vamos ver os produtos que Lorena usou:

Terra e canetinha, fácil de fazer em casa!

MAKE POCAHONTAS

Roça = Mato = Indio. Seguindo esse raciocínio, além da inspiração nas princesas, Lorena abusa do blush cor de terra para virar a Pocahontas com um ar ''cai no chiqueiro mais continuo linda''. Detalhe que tudo orna, não só o make pocahontas, mas a vestimenta também faz parte. #SouCurumimÊê

Resta saber se o make dura até em baixo d'água, levando em consideração que a moça vai de maquiagem até o ofurô!

Alguém precisa fazer o teste!

 Já almoçou querida? Então prepara o antiácido!

Felipeh Campos soltou seu veneno adiposo pra cima de Andréia BigIceCream! O jornalista (porque ser fofoqueiro precisa de diploma tá gente?) alfinetou a ex-paquita dizendo que ela está embagulhada (hahahahahaha saudades espelho!), com um corpo horrível. E ainda salientou que A Fazenda é a última grande chance (oi?) de Andréia, segundo palavras dele, ela é uma ex-paquita e que ninguém a quis.

Claro né meu amor porque ser substituto do Pablo e comentarista esporádico no programa da Luciana Gimenez feat programas de fofoca da tarde que sua mãe assiste entre um Omega 3 e Cogumelo do Sol, é o plano de carreira que todo mundo quer!

Felipeh é conhecido por seus comentários ácidos (bitch please, aprende com quem tem pedigree!), mas seus comentário não agradaram aqui fora. Andréia está realmente sumida da mídia mas a loira se tornou empresária e tem seu próprio negócio, ou seja, tem mais o que fazer dessa vida bandida.

Cuidado com esse veneno viu querido, magoa.

A Fazenda mal começou e já baixou polícia no barraco! Tira o algodão dos dedos do pé e vem rir da desgraça alheia!

Não é igual o baile funk que você frequenta mas dessa vez o negócio engrossou no reality dos famosos. Um oficial de justiça compareceu na manhã do dia 23/09 na sede da Fazenda em Itu, a fim de notificar o menudo Roy, por conta de uma fight entre o gringo (licença poética) e a mãe de um de seus filhos. Roy está em débito por conta de pensão alimentícia, sendo que já declarou não ter entrado no programa por causa de dinheiro (ah vá!) e que irá doar o prêmio caso ganhe (aham, Johnny Depp tá aqui lixando meu calcanhar e mandou beijos).

Ok. Até aí entendemos, mas a pergunta que não quer calar:

Se não foi preso por isso meu amor, então nada mais é tão grave.

Como o oficial não conseguiu entregar a notificação ao Roy, será que o menudo irá ser preso realmente? Não sei vocês mas eu espero que sim, porque eu não pago eletricidade pra ver gente feliz na TV.

É tanta gente chique, famosa e bem vestida que parece o programa do Amaury Júnior…

Aconteceu ontem (22), a votação da primeira roça d'A Fazenda 7! E foi a mesma coisa de sempre, gente que combinou voto votando na mesma pessoa, gente se vestindo igual palhaça pra apenas votar… Mas, isso não vem ao caso nesse momento, vamos analisar rapidamente cada fazendeiro condenado à Roça e que, talvez, tenha a sorte o azar de sair da brincadeira por 2 milhões de reais.

Heloisa Faissol, vulgo ''Helô Quebra Mansão”, socialite feat funkeira que tem o saudável hábito de lavar panos de chão na pia da cozinha, conquistou sua primeira roça pelo voto do fazendeiro magya Marlos Cruz, que não apreciou os hábitos de higiene e nem a boça grande da ryca!

Diego Cristo, ator (?) arrumou tanta confusão na ''farm'' que teve maioria de votos com direito de ida pra roça. O cara é um mala feat dono da verdade, não tenho paciência pra quem tá começando…

A última vaga na roça foi decidida no ''resta um'' e como ninguém livrou o gringo Roy Rosello feat Menudo, ele ficou com a vaga, porque chatisses em espanhol é mais chato ainda e ninguém tem obrigação de suportar.

E pra vocês? Quem deve sair da primeira roça?

Pra mim tanto faz, é tanta gente chata que uma a mais uma a menos, não faz a menor diferença…

Hoje é dia de queimar lenha na fogueira dessa porcaria Fazenda maravilhosa com muita gente bonita e bem vestida. <3 Vamos aproveitar esse clima de roça e ensinar o look certo para a noite de votação, porque se você nunca reparou (agora vai reparar), as subcelebridades da Fazenda sempre fazem a maior composição no look para simplesmente e SOMENTE  votar. Sim, é isso mesmo, não é só porque você vai votar que você tem que ir mal vestida né, amiga? O negócio é se arrumar toda e aparecer ''bonita'' na câmera pra depois ir dormir.

Sempre tem a subcelebridade que passa o dia com roupas de academia, como se malhasse até na hora de dormir, então para a votação nada mais nada menos que um look academia básico ''estou confotável, então estou bonita'' para sentar o pau no outro participante. Detalhe para a camiseta, você nunca a verá suada, pois o look academia só serve para enganar os telespectadores e passar a impressão que você está fazendo algo pelo seu peso.

Daí tem aquelas que chega parecendo uma… Deixa pra lá. 3 kilos de maquiagem, para 30 minutos ao vivo como se não houvessem câmeras 24 horas mostrando o dragão que você sem pó na cara. O look piriguete chique é aquele com micro vestido que ainda vem com transparência, pra mostrar ainda mais o corpo. O toque final fica por conta do salto alto que vai fazer a indivídua andar como pata em cima da grama e da lama da Fazenda.

O look Tiazona da Fazenda fica por conta daquelas que sempre tem um pouco mais de idade que as outras, mas não podem deixar de divar, não é mesmo? Esse look permite que você use sempre o chapéu de cowboy como adereço, assim você fica no clima do programa durante a votação toda e puxa o saco da emissora pra ver se consegue pontos na edição manipuladora do reality, pra fazer com que você ganhe. <3 Detalhe para a blusa: sempre com estampas de sofá da avó.

Depois da votação, sempre tem aquele núcleo que fica horas e horas conversando ou cantando pagode fora da casa pra dar aquela quebrada no clima ruim que fica, tá todo mundo nervoso e chateado com a votação, mas a cantoria não para, mais conhecida como SEM SEMNOÇÃOZISSE, mas pra isso você precisa estar bem vestida e preparada para a noite da falta do que fazer, portanto o look Fashionista do Pagode é o ideal para essa ocasião, assim você aparece linda para o Brasil todo e depois já engata pra esse momento tão lindo. <3

Com esse modelito você mostra que não é obrigada a se arrumar bem pra isso, afinal, é só mais uma votação, assim que eu gosto! O look Não sou obrigada é composto por uma camisolinha, um pijama ou um moletom surrado, afinal, depois da roça você vai cair direto na cama, então pra que se arrumar igual a uma palhaça? O bom desse look é que a participante já causa uma polêmica mostrando os mamilos que ficam acesos com o clima geladinho da noite da fazenda. As chances de ser notícia por coisas inúteis no dia seguinte são maiores.

O look que mais nos interessa, é claro, é o look Sou gostoso de qualquer forma, que fica por conta das regatinhas, músculos e peitorais que marcam presença em todas as edições, afinal, é preciso colocar homem gostoso também, né?

E aí, queridas, qual look vocês escolhem?

Eu não sei qual é o mais adequado para uma simples votação, eu só sei que eu iria assim, só pra roubar a cena.

Depois de revelar que seu nome não é BRUNA, e sim ''Brunna'' com dois ''N'', que segundo a moça, deixa a pronúncia Brunnã (oi?), MC Bruninha descobriu mais dois nomes de outros participantes da fazenda, o das irmãs Pepê e Neném.

Ou você achava que elas tinha esses nomes mesmo ou algo parecido com Petúnia e Neuza?

Eu achava que era Pepê e Neném mesmo!

Na verdade o nome de fábrica das moças é bem ''diferente'', pra não dizer esdrúxulo, merecendo até um Selo Baby do Brasil de originalidade no nome dos filhos. Pepê e Neném na verdade se chamam Potiara de Oliveira e Potiguara de Oliveira.

Isso mesmo que você ouviu/leu, Poti e Guara.

Ou seja, nem foi uma questão de nome artístico, era mais questão dos nomes serem feios mesmo! Enfim, MC Brunnã ficou tão animada com os nomes e disse que ela seria a Petipolá.

Ai, amiga, nós pensamos em outro nome:

Smach <3